es MUY importante mirar para arriba y seguir imaginando formas en los pedacitos de nube

tener un blog es imprescindible para ser cool

pancho abardonado

Todo el mundo coincide en señalar que Pancho Abardonado, el defensa del Niza, es un tío muy salao. Bajo su look desaliñado y sus constantes bromas se esconde un marcador implacable y muy técnico, titular indiscutible en los esquemas de todos sus entrenadores.
Pero, como es bien sabido, una mala tarde la puede tener cualquiera, y la semana pasada el Niza cayó derrotado en Châteauroux por un contundente 7-0. Pancho fue el peor de su equipo, pero ni así perdió sus ganas de guasa. Cuando entró en el vestuario y vió a sus compañeros tristes y cabizbajos, se puso al lado de la pizarra y espetó en voz alta, para que le oyeran bien: “diche diche, la tonta le dice al tonto: tonto tonto, ¿cuanto son cuato y cuato? Diche mmm... sietee! Diche pó trincame el chochoo!!!!!”... Pancho Abardonado es baja para los próximos cinco partidos por una fractura de mandíbula.

rené goscinny

René Goscinny [1926-1977] fue uno de los mejores guionistas de cómics de todos los tiempos. Dicen que no dibujaba del todo mal, pero tenía serias dificultades a la hora de dibujar coches, así que cuando sus monigotes se tenían que escapar, siempre tenían que salir corriendo. Con el tiempo, sus personajes acabaron cansándose, y el también, por lo que acabó dedicándose casi exclusivamente a imaginar y escribir las historietas que dibujarían otros. Así, con Albert Uderzo creó a Oumpah-Pah, Jehan Pistolet y Astérix, con Jean Tabary publicó las aventuras del innoble gran visir Iznogoud, y escribió las historias del Petit Nicolas, ilustradas por Jean-Jacques Sempé. Goscinny firmó 41 álbumes de las aventuras de Lucky Luke y los hermanos Dalton pero nunca los dibujó, para eso ya estaba el belga Maurice de Bevere, más conocido como Morris, que continuó con el personaje tras la marcha de su amigo René. Sin Goscinny, ni Lucky Luke ni Astérix volvieron a ser los mismos, pero esa ya sería otra historia.

albino joe

Cuentan en camisetasparatodos.com que el disco de tangos de Andrés Calamaro, que saldrá en mayo, se llamará finalmente tinta roja. Este nuevo CD, que en un principio tenía por título ni tango ni tan poco (graaande!) no es el único proyecto de Andrelo para este 2006. Además de su colaboración en la banda sonora de la nueva película del hermano de Fernando Trueba, Calamaro está ultimando un disco con Litto Nebbia, y ha vuelto a escribir canciones de las suyas, "sentimentales y pícaras". En la foto aparece Andrés con su abogado, en el Tribunal Federal de La Plata, el día del juicio del porrito en abril pasado, en el que fue absuelto del delito de apología de las drogas. El letrado, de nombre Albino Joe, avisó que esa era "la única salida posible al caso". Cualquiera se lo discute.

la mano di De Rossi: gol e pentimento del centrocampista giallorosso

La Roma le ganó ayer 2-1 al Messina. Cuando el partido estaba 1-0 el centrocampista romano Daniele De Rossi metió un gol con la mano. La cosa es que en vez de ponerse a correr con los brazos en alto, mirando al árbitro de reojo, Daniele va y le dice al referí que no, que el gol no valía porque lo había metido ilícitamente. ¿Viste Diego?

I don't believe

Dios es un concepto por el medimos nuestro dolor. No lo dije yo, lo dijo John Lennon en la penúltima canción de la cara B del disco con la Plastic Ono Band. Durante estos cuatro minutos y ocho segundos de mala hostia, el Beatle John enumeraba todo aquello en lo que no creía. Así, vemos como entre esas cosas están la magia, la biblia, el tarot, hitler, jesús, kennedy, buddha, el mantra, el yoga, elvis, zimmerman, y los mismos beatles. Al final el tío acababa afirmando que él sólo creía en sí mismo y en yoko. No creo que al Beatle John le hubiera hecho mucha gracia enterarse de que, muchos años más tarde, su mujer iba a vender la canción para un anuncio de coches opel. ¿y vosotros? ¿cuáles són las cosas en las que NO créeis?

bush quiere matar [también] al oso yogi

La Administración Bush ha perpetrado un plan que pretende poner bajo revisión el estatus de animal protegido que desde hace treinta años ampara a los grizzlies del parque de Yellowstone. Se calcula que la población de éstos animales en el parque, entre los cuales se encuentran –no lo olvidemos- los osos Yogi y Bubu, se ha triplicado durante este período, para situarse en unos 600 ejemplares. George W. Bush considera que, siendo tantos (!), los grizzlies ya pueden defenderse solitos, y planea volver a permitir la caza indiscriminada dentro del parque, así como la construcción de carreteras, residencias de alto estándin, e infraestructuras petrolíferas, que harán las delicias de su querido vicepresidente Dick Cheney, estrechamente vinculado con el lobby petrolero. Hay que joderse, éste tío es un hijodeputa hasta con los dibujos animados.

juas!

¡Qué gran noche la de los Óscars!
Todas las chicas me decían:
“¿La puedo tocar?” 
“¿Me dejas tocarla?”
...
La putada es que se referían a la estatuilla...
 

 

 

teddy sheringham

Teddy nació después de los dolores en Highams Park y se hinchó a meter goles en el Milwall a finales de los ochenta. Le acompañaba en punta su amiguete Tony Cascarino, que se retiró hace años y ahora es jugador de póker profesional y borracho ocasional. Teddy le acompañó alguna que otra noche, pero siguió jugando al fútbol y esta semana, con casi cuarenta años, ha renovado por una temporada más con el West Ham United. A Teddy le gustan más las chicas que a un tonto un lápiz, y tiene muchos amigos, pero los alemanes de Baviera le odian desde que les metiera aquel 1-1 [que acabó en 1-2] en el minuto 91 en el Camp Nou, en la final de la Champions del 99. Con aquel gol acabó para siempre el viejo sueño de nuestro amigo: fichar por el Bayern de Munich. ¡Larga vida a Teddy Sheringham, el terror del área chica!

al 10 le pusieron una calle en napoli y charlie b me regaló la foto :)

come back to my roots

Is it wrong to want to live on your own? No, it’s not wrong but I must know how can someone so young sing words so sad? Sheila take a bow, boot the grime of this world in the crotch dear, and don’t go home tonight, come out and find the one that you love and who loves you. Is it wrong not to always be glad? No it’s not wrong but I must add how can someone so young sing words so sad? Take my hand and off we stride, you’re a girl and I’m a boy, take my hand and off we stride, I’m a girl and you’re a boy. Sheila take a bow, boot the grime of this world in the crotch dear, throw your homework onto the fire, come out and find the one that you love, come out and find the one you love. SPM

¡quieto todo el mundo!

uuuurrrrg!!!!!! :[

il sera là toujours, il est pas parti

in this home on ice

No aniré a veurel’s perquè no em va bé i sobretot perquè no m’agraden els concerts de 45 minuts, però el disc és total. El cantant no para de fotre galls com un boig i diuen que imita als talking heads, però el resultat és lluminós. Possiblement amb el segon disc aniré al seu concert, i aleshores aplaudiré i diré "yeah!"

pedo post

El carácter inflamable de los pedos se debe al hidrógeno y al metano. Un pedo corriente está compuesto por un 59% de nitrógeno, un 21% de hidrógeno, un 9% de dióxido de carbono, un 7% de metano y un 4% de oxígeno. Menos del 1% de su composición es lo que causa su mal olor (sulfuro de hidrógeno). Los pedos se expelen a una velocidad de tres metros por segundo. Una persona produce aproximadamente medio litro de pedos al día a una temperatura de 37 grados centígrados. Mark Leyner & Billy Goldberg

En tokio el nikei baja y el abuelo broker lo sabe. El nikei por los suelos y el tiempo que se acaba y cada segundo es sagrado y mil preguntas vuelven y entre ellas ésta: dime tú ¿qué harías si sólo quedaran diez minutos para el fin del mundo?