encuesta a pie de blog
bueno, la cosa es que mi hermanita dice que el tío de la foto es guapo pero guapo ¿A vosotros qué os parece?
ask the topo
ssssshhhh...
ssssshhhh, guárdame el secreto, ha llegado el Método Robles...
por fin un post serio y convencional
Nunca hubo tanta gente en el consejo de redacción del Independent como ayer por la mañana. Y es que los del diario invitaron a Bono, de U2, para que fuera su director por un día. En primera página, un titular rutilante "no news today", y los nombres de las víctimas del sida de aquel día en África, esta fue su idea principal, que al final se tradujo en esta portada, diseñada por Damien Hirst. Bueno, por fin un post serio y convencional. And if you want to read the paper, you can click JIR.
si pensabas que lo habías visto todo, todavía te queda esto
atención pregunta:
si es verdad que los osos están en peligro de extinción entonces ¿cómo es que salen tantos en el anuncio del coche rojo?
el oso polarbir
Al oso polarbir no le gusta la comida basura, por eso decidió cambiar de aizberg. Tomó carrerilla y ¡flop! ahí le tenemos. El oso polarbir es más bien blanco, pero él no lo ha elegido. Por lo visto, con el frío del polo, el caroteno se le fue a tomar por culo y así se quedó. Aunque no lo parezca así a primera vista, polarbir es un oso solidario. Se lo curra para comerse a todos los cazadores de bebés foca que pilla: cuando los ve llegar, con sus arpones y sus pasamontañas, se abalanza y, en un plís, donde había un asesino sanguinario ahora ya no hay nadie. ¿Un cazador por aquí? No no... La putada es que se le atragantan, le sientan mal, y luego tiene que darle al bicarbonato que no veas. Hay días en los que el oso polarbir se da cuenta de que está hasta los huevos de sonreír sistemáticamente, y entonces le entran ganas de mandarlo todo a la mierda. Cuando ya no puede más vuelve a cambiar de aizberg. Ya ves tú. Me da que todos somos como el oso polarbir alguna vez.
berry wonders
no me jodas justo el dia que echan el partido por la tele va y se me acaba el fijador...
el perro ladra el gato maúlla
el perro ladra el gato maúlla si no te portas bien te caerá una bulla / el buey muge el cordero bala tú traete un cubo que yo llevo una pala / el estilo se imprime el caballo relincha al que ahora es juligán antes le llamaban hincha / el lobo aúlla el hombre zapea si no te toca el gordo te tocará la pedrea
tener un blog es imprescindible para ser cool
rené goscinny
René Goscinny [1926-1977] fue uno de los mejores guionistas de cómics de todos los tiempos. Dicen que no dibujaba del todo mal, pero tenía serias dificultades a la hora de dibujar coches, así que cuando sus monigotes se tenían que escapar, siempre tenían que salir corriendo. Con el tiempo, sus personajes acabaron cansándose, y el también, por lo que acabó dedicándose casi exclusivamente a imaginar y escribir las historietas que dibujarían otros. Así, con Albert Uderzo creó a Oumpah-Pah, Jehan Pistolet y Astérix, con Jean Tabary publicó las aventuras del innoble gran visir Iznogoud, y escribió las historias del Petit Nicolas, ilustradas por Jean-Jacques Sempé. Goscinny firmó 41 álbumes de las aventuras de Lucky Luke y los hermanos Dalton pero nunca los dibujó, para eso ya estaba el belga Maurice de Bevere, más conocido como Morris, que continuó con el personaje tras la marcha de su amigo René. Sin Goscinny, ni Lucky Luke ni Astérix volvieron a ser los mismos, pero esa ya sería otra historia.
¡Qué gran noche la de los Óscars! Todas las chicas me decían:
“¿La puedo tocar?”
“¿Me dejas tocarla?”
...
La putada es que se referían a la estatuilla...
pedo post
El carácter inflamable de los pedos se debe al hidrógeno y al metano. Un pedo corriente está compuesto por un 59% de nitrógeno, un 21% de hidrógeno, un 9% de dióxido de carbono, un 7% de metano y un 4% de oxígeno. Menos del 1% de su composición es lo que causa su mal olor (sulfuro de hidrógeno). Los pedos se expelen a una velocidad de tres metros por segundo. Una persona produce aproximadamente medio litro de pedos al día a una temperatura de 37 grados centígrados. Mark Leyner & Billy Goldberg
En tokio el nikei baja y el abuelo broker lo sabe. El nikei por los suelos y el tiempo que se acaba y cada segundo es sagrado y mil preguntas vuelven y entre ellas ésta: dime tú ¿qué harías si sólo quedaran diez minutos para el fin del mundo?
lama tashi
El Lama Tashi no quiso faltar a la 48ª edición de los grammy awards celebrada anoche en el estadio Staples de Los Angeles. A la salida del evento y tras saludar a los fotógrafos, un reportero de la MTV le preguntó qué le habían parecido los premios. Fue entonces cuando, con la serenidad y la sabidurida de las que siempre hace gala, y mirando bondadosamente a su interlocutor, el Lama espetó: “¿City of the blinding lights de U2 mejor canción rock? ¡Anda no me jodas!”
frase de la setmana
”Lo principal, un abrazo a todos, que abrazar es de puta madre y lo hacemos poco.”
[C.G.Cano 2006]
butch cassidy and the sundance kid
Cuenta la leyenda que Robert Le Roy Parker, más conocido como Butch Cassidy (quinto left to right) fue el último de los grandes bandidos del Lejano Oeste. La elegancia de la que hizo gala en sus múltiples fechorías - en las que solamente robaba a los ricos y siempre evitaba matar- le forjó una imagen de cowboy justiciero y de hijo espiritual de Robin Hood, tanto a él como a su inseparable compinche, the Sundance Kid. La sangre fría de Butch Cassidy estaba fuera de toda duda, pero un lamentable episodio acabó de raiz con su legendaria reputación. Tras asistir él y cuatro asociados a una boda en Fort Escor (Tejas) y visionar la fotografía que les hicieron con traje, corbata y sombrero hongo, Cassidy no pudo soportar verse inmortalizado junto al frutero de siete vidas (cuarto left to right) y sufrió un brote sicótico agudo por el que tuvo que acabar sus días en una residencia concertada en Alcorcón, lejos del mundanal ruido.
diputado Hodío
Todo parecía indicar que aquella sería otra aburrida sesión en el Parlamento Chino. En el orden del día figuraba la votación de cincuenta y siete leyes y se discutirían, entre otras, doscientas cuarenta enmiendas presentadas por el partido orientalista en favor de una mayor representación en los censos de los arrozales. Aunque la modernización y los avances técnicos todavía no habían llegado a la arcaica agricultura china, sí lo habían hecho en la cámara de representantes del pueblo, en la que cada diputado disponía de un ordenador frente a su sillón, para así examinar mejor los documentos objeto de debate en cada ocasión. El diputado del ala conservadora, Nosha Hodío, se disponía a pasar una apacible jornada en su escaño, defendiendo con ahínco los intereses de todos aquellos electores que en él habían depositado su confianza, cuando algo terrible ocurrió. El diputado Hodío, para hacer más llevadera la sesión, prendió su ordenador e intentó conectarse a alguna página de sexandpleasure mediante el buscador google, pero había olvidado que en sesiones anteriores se había acordado filtrar el acceso a cualquier dominio que contuviera, entre muchos otros, el término sex. Al comprobar todo ello, el venerable Nosha Hodío perdió los papeles y montó en cólera, momento que recoge nuestra imagen. [El buscador de Google para los internautas chinos aplica una censura que, aparte de los previsibles aspectos políticos, incluye webs que tratan sobre movimientos sociales, homosexualidad, alcool, chistes (!) y sexo.]
let’s be absurd
lack
un post absurd per un moment absurd més que res per evitar de veure al paio del post anterior cada cop que miro el blogtotal lack of inspiration