foto: carlos g. cano

“En los vacíos vemos a los que ya no están” Exposición del fotógrafo argentino Gustavo Germano (reportaje aquí). Impresionante.

Tenemos F18 sobrevolando la ciudad. Dejan extraños mensajes en blanco sobre el cielo azul, pero no hay que intentar entender nada. Si te cruzas con tu enemigo en la próxima calle ya sabes lo que tienes que hacer: míralo y sonríe, le va a doler. Al otro día te llevaste los casquitos y el shuffle rescató la canción del señor grant, sabes que todo esto es demasiado corto como para dejar tantos paréntesis. Dicen que cuando el oso grizzli se acerca a la ciudad es porque quiere comprarse unos zapatos nuevos.

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El otro día leí que Morrissey (!) había dicho que la crítica musical involucraba a gente que no sabe escribir que se ocupa de gente que no sabe tocar para gente que no sabe leer. Me pareció que, aunque reducida a un espectro concreto, ésta era una estupenda filosofía de vida. El arte es para el pueblo, y el pueblo es reaccionario, pero sólo cuando duerme. Alguien dijo que a lo mejor la realidad está en lo que visualizas en los sueños, traspasos oníricos de sensaciones azules. Se me va la olla, pero es que me moría de ganas de colgar la fotito de carlos de inglaterra contemplando el jarrón etrusco.

did you know that mer was back?

A veces la felicidad se viste con un traje de papá noel. El de en medio es Ben Lee, un chaval muy simpático. Eso es lo que te suelen decir cuando eres feo de cojones, para qué nos vamos a engañar. Los otros dos no sé quienes son, pero parecen sus amigos, y si no lo son pues muy mal porque nadie les obligaba a salir en la foto tan sonrientes. Esto es lo que tiene, a veces no sabes si la gente te sonríe para sonreírte o para enseñarte los dientes, pst eh! grr aquí estoy yo cuidadín! Bueno pues eso. La foto la sacaron antes o después de un concierto de los Flaming Lips en el que Lee y sus supuestos amiguetes estuvieron en el escenario con una linterna cada uno, haciendo coros, bailando y, subsidiariamente, haciendo un poco el gilipollas, también. Que te voy a contar que tú no sepas.

“Empty your mind, be formless, shapeless - like water. Now you put water into a bottle, it becomes the bottle, you put it in a teapot, it becomes the teapot. Now water can flow or it can crash. Be water, my friend." Bruce Lee

Aquellos fieros piratas venían del Norte y llegaron a estas costas a finales del siglo. Como buenos marinos, no sabían nadar, y no le tenían miedo a nada, salvo a la peste, el escorbuto y al descalabro de los ideales políticos. Cuando llegaron a la isla primero construyeron el faro, programaron el funcionamiento de las lucecitas, ahora encendido ahora apagado, y después se fueron al pueblo a tomar algo. Era tarde y era sábado. Los lugareños no repararon en su presencia, la oscuridad del bar no permitía distinciones, pero algunas mozas jóvenes sí pudieron detectar un rudo fulgor de pólvora en aquellas miradas. Los piratas hicieron un simpa y regresaron a la isla justo antes de que cerraran el garito. Mareados y hambrientos, tomarían unos churros ante el nuevo amanecer.

sales de tu casa, vives en el 8º B, has comido fuerte y vas con prisas, pillas el ascensor, empiezas a bajar y justo cuando pasas por el 5º te tiras un cuesco de los de campeonato, alucinas de lo mal que huele y te alivia llegar abajo y abandonar el habitáculo, vas hacia el portal y justo cuando vas para salir ves que entra tu vecina favorita, la del 7º A. ¿Que haces? opción a: le das los buenos días y te vas a toda prisa. opción b: la intentas convencer de lo bien que le sentará hacer un poco de ejercicio y subir hasta su casa por las escaleras.

Jack, Ross y Stanley sonreían felices para la foto oficial del Leicester de aquella temporada. Ninguno de ellos sabía que, en aquellos mismos instantes, sus novias, Sarah, Juddy y Norma, se subían a un avión para Ibiza de vacaciones sin ellos, sus padres contemplaban seriamente la posibilidad de desheredarlos, el hermano pequeño de Ross estaba atracando un banco en el centro de Luton y Margaret Thatcher se encontraba a dos meses exactos de ganar sus primeras elecciones... ¿Moraleja?

INFANCIA: Período de la vida humana en el que las personas pueden y suelen comportarse con toda la naturalidad del mundo. Pueden reír si algo les hace gracia, pueden ser crueles o tiernos y demostrarlo, y no tienen porqué fingir si alguien les produce miedo o el más mínimo yuyu.

El oso polarbir estaba hasta los huevos de pasar frío en su poblado oso, así que decidió visitar a su primo roberto que vive en la ciudad. Al oso polarbir le sorprendió ver como la casa de su primo no era como le había contado éste por email: para acceder a la finca tuvo que pagar entrada, cosa que le jodió bastante, y estaba todo lleno de niños con visera que chillaban y circulaban cogidos de una cuerda vigilados por maestras con gafas. Además, para llegar hasta la casa, polarbir le preguntó a un mandril desorejado, que le gritó que roberto vivía en la zona justo al lado de los varanos del komodó, unos bichos feos que no veas. Cuando finalmente encontró la casa, polarbir ya andaba bastante mosqueado, y le preguntó al primo roberto: ¿Primo, porqué no tenéis aizbergs en la ciudad? y roberto le contestó: Bueno, aizbergs no hay, pero ¿a que no sabes que tengo piscina en la terraza? Tras engullir barritas de pescado del capitán frudesa, y contarse unas cuantas batallitas, los dos osos decidieron darse un chapuzón. Y justo cuando parecía que polarbir comenzaba a relajarse, buceó hasta el fondo de la piscina, y vió al paparazzi del pelo blanco que le sacaba una foto. Al día siguiente volvía polarbir a su frío poblado oso.    

Blog: Contraction du terme anglais web log, c'est un site web caractérisé par un format qui sous la forme de textes d'images et/ou de liens hypertextes publiés en général par un auteur unique à titre personnel peut être consulté et même commenté par le reste du monde. Là c'est une photo des anciennes écoles républicaines de Barcelona.

El canadiense Steve Nash, de los Phoenix Suns, es uno de los mejores jugadores de la NBA, y también el más discutido, pero no precisamente por su juego. Cuando empezó la invasión norteamericana a Irak, fue prácticamente el único en toda la liga que se manifestó en contra de esa barbarie. En el All-Star Game del 2003 se puso la famosa camiseta "No war, shoot for peace" y algunos de sus compañeros, famosos y admirados, le invitaron a volver a Canadá. Probablemente, los que le dijeron que se marchase, si supieran leer, estarían de acuerdo con este alucinante discurso perpetrado por el mítico Collin Powell: 

We have sent men and women from the armed forces of the United States to other parts of the world throughout the past century to put down oppression. We defeated Fascism. We defeated Communism. We saved Europe in World War I and World War II. We were willing to do it, glad to do it. We went to Korea. We went to Vietnam. All in the interest of preserving the rights of people. And when all those conflicts were over, what did we do? Did we stay and conquer? Did we say, 'Okay, we defeated Germany. Now Germany belongs to us? We defeated Japan, so Japan belongs to us'? No. What did we do? We built them up. We gave them democratic systems which they have embraced totally to their soul. And did we ask for any land? No, the only land we ever asked for was enough land to bury our dead. And that is the kind of nation we are.

Querido diario: Hoy echaban por la tele una de tom hanks. La he empezado a mirar a ver qué tal. El tío ahí solo en la isla. Con wilson la pelota de voley. Y con la linternita. Y la fotito de la helen hunt en el reloj. Y cuando pierde a wilson en alta mar. Bueno, el caso es que me he quedado a ver la peli de tom hanks hasta el final. NUNCA me había pasado algo así. 

bueno, la cosa es que mi hermanita dice que el tío de la foto es guapo pero guapo ¿A vosotros qué os parece?

Nunca hubo tanta gente en el consejo de redacción del Independent como ayer por la mañana. Y es que los del diario invitaron a Bono, de U2, para que fuera su director por un día. En primera página, un titular rutilante "no news today", y los nombres de las víctimas del sida de aquel día en África, esta fue su idea principal, que al final se tradujo en esta portada, diseñada por Damien Hirst. Bueno, por fin un post serio y convencional. And if you want to read the paper, you can click JIR.

si pensabas que lo habías visto todo, todavía te queda esto

Al oso polarbir no le gusta la comida basura, por eso decidió cambiar de aizberg. Tomó carrerilla y ¡flop! ahí le tenemos. El oso polarbir es más bien blanco, pero él no lo ha elegido. Por lo visto, con el frío del polo, el caroteno se le fue a tomar por culo y así se quedó. Aunque no lo parezca así a primera vista, polarbir es un oso solidario. Se lo curra para comerse a todos los cazadores de bebés foca que pilla: cuando los ve llegar, con sus arpones y sus pasamontañas, se abalanza y, en un plís, donde había un asesino sanguinario ahora ya no hay nadie. ¿Un cazador por aquí? No no... La putada es que se le atragantan, le sientan mal, y luego tiene que darle al bicarbonato que no veas. Hay días en los que el oso polarbir se da cuenta de que está hasta los huevos de sonreír sistemáticamente, y entonces le entran ganas de mandarlo todo a la mierda. Cuando ya no puede más vuelve a cambiar de aizberg. Ya ves tú. Me da que todos somos como el oso polarbir alguna vez.

no me jodas justo el dia que echan el partido por la tele va y se me acaba el fijador...

René Goscinny [1926-1977] fue uno de los mejores guionistas de cómics de todos los tiempos. Dicen que no dibujaba del todo mal, pero tenía serias dificultades a la hora de dibujar coches, así que cuando sus monigotes se tenían que escapar, siempre tenían que salir corriendo. Con el tiempo, sus personajes acabaron cansándose, y el también, por lo que acabó dedicándose casi exclusivamente a imaginar y escribir las historietas que dibujarían otros. Así, con Albert Uderzo creó a Oumpah-Pah, Jehan Pistolet y Astérix, con Jean Tabary publicó las aventuras del innoble gran visir Iznogoud, y escribió las historias del Petit Nicolas, ilustradas por Jean-Jacques Sempé. Goscinny firmó 41 álbumes de las aventuras de Lucky Luke y los hermanos Dalton pero nunca los dibujó, para eso ya estaba el belga Maurice de Bevere, más conocido como Morris, que continuó con el personaje tras la marcha de su amigo René. Sin Goscinny, ni Lucky Luke ni Astérix volvieron a ser los mismos, pero esa ya sería otra historia.

El carácter inflamable de los pedos se debe al hidrógeno y al metano. Un pedo corriente está compuesto por un 59% de nitrógeno, un 21% de hidrógeno, un 9% de dióxido de carbono, un 7% de metano y un 4% de oxígeno. Menos del 1% de su composición es lo que causa su mal olor (sulfuro de hidrógeno). Los pedos se expelen a una velocidad de tres metros por segundo. Una persona produce aproximadamente medio litro de pedos al día a una temperatura de 37 grados centígrados. Mark Leyner & Billy Goldberg

En tokio el nikei baja y el abuelo broker lo sabe. El nikei por los suelos y el tiempo que se acaba y cada segundo es sagrado y mil preguntas vuelven y entre ellas ésta: dime tú ¿qué harías si sólo quedaran diez minutos para el fin del mundo?

El Lama Tashi no quiso faltar a la 48ª edición de los grammy awards celebrada anoche en el estadio Staples de Los Angeles. A la salida del evento y tras saludar a los fotógrafos, un reportero de la MTV le preguntó qué le habían parecido los premios. Fue entonces cuando, con la serenidad y la sabidurida de las que siempre hace gala, y mirando bondadosamente a su interlocutor, el Lama espetó: “¿City of the blinding lights de U2 mejor canción rock? ¡Anda no me jodas!”

Cuenta la leyenda que Robert Le Roy Parker, más conocido como Butch Cassidy (quinto left to right) fue el último de los grandes bandidos del Lejano Oeste. La elegancia de la que hizo gala en sus múltiples fechorías - en las que solamente robaba a los ricos y siempre evitaba matar- le forjó una imagen de cowboy justiciero y  de hijo espiritual de Robin Hood, tanto a él como a su inseparable compinche, the Sundance Kid. La sangre fría de Butch Cassidy estaba fuera de toda duda, pero un lamentable episodio acabó de raiz con su legendaria reputación. Tras asistir él y cuatro asociados a una boda en Fort Escor (Tejas) y visionar la fotografía que les hicieron con traje, corbata y sombrero hongo, Cassidy no pudo soportar verse inmortalizado junto al frutero de siete vidas (cuarto left to right) y sufrió un brote sicótico agudo por el que tuvo que acabar sus días en una residencia concertada en Alcorcón, lejos del mundanal ruido.